2016.04.23

现在超级无敌的不安
超级怕每个星期的星期六
唉 我到底该怎么做?
真的很怕很怕
真的不想变回之前那样
我希望有更多的安全感 你懂吗？

2016.04.18

今天的心情突然很不好。
总是患得患失。

这份工作 让人喘不过气
找了最亲的人倾诉 可惜他好像不怎么想理
可能他有自己的压力吧
好吧 不去烦他
自己的事总要自己去解决的

找不到人说话 脸书不能写 朋友圈也不能写 突然想到了这里 一个属于自己的空间。

毕。

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强烈的复仇心。😏

Last Blog For 2014

2014年的第二篇文章 也是最後一篇

過得大起大落的日子 浮浮沉沉的
21歲 已經成年了
所以，
戀愛 結婚 懷孕 生了個臭小子
吵架 冷戰 和好 
家事 公事 一起煩
都在這年內發生。

有時真的很討厭 總覺得為什麼人家的運氣都那麼好
自己就那麼帶衰啊 衰事總發生在我身上。

說真的 真的很懷念過去的日子
過去那種自由自在 單身生活
想喝茶就喝茶 想去哪就去哪
想做什麼就做什麼

現在 我看哪兒都甭去了發脾氣說你不會想 耍任性說你長不大
有人規定當媽 當老婆的 就一定要乖乖的嗎？不要BULLSHIT!
 
接下來的日子 做工 放工 顾孩子
每天重複又重複的過 想到都覺得累

當時要留住臭小子的衝動去哪兒啦 小姐
搞到現在總覺老公不夠體貼 不夠細心
所以心情一不好 都對著他來發脾氣 對著他來鬧

現在啊，
我都奉勸我身邊的姐妹們 要想結婚請三思啊啊啊啊
不要因為想結婚而結婚 不要覺得北鼻很可愛就想生
過多幾年的二人世界吧 戀愛絕對比結婚來的好
戀愛時 做什麼都是-情趣 
結婚後 做什麼都是-請閃邊去

對不起以上絕對是一個怨婦在打的文章 哈哈哈哈哈
但是 不要因為我的文章就對婚姻產生恐懼
往好的方面想 
你一旦跟他簽字註冊 就可以分他一半身家啊 哈哈哈哈哈

自由，你在哪？

First Post On 2014

久违了 部落格
这是2014年的第一个日记
距离上次2013年的10月份的更新到现在 有7个多月
这7个月里发生了好多的事

最劲爆的是 我跟我的混蛋男朋友结婚了 呵呵
升级为人家太太 人家媳妇 还有一个是未来人家的妈妈

婚后生活 算是在适应中 

为人媳妇的该做的还是要做 虽然现在是21世纪 
但小女子我是个传统+新潮的新媳妇 呵呵

婚后 与朋友的圈子渐渐拉远 嗯 假期的话除了在家 回娘家 就没啥地方可以跑
还是怀念以前的单身生活吖。

加油吧，
未来的准妈妈。:)

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哭了好久好久 眼泪怎么叫也停不住不滑落。
我真的真的很辛苦 辛苦到差一点在学生面前哭了。
我压抑了很久 今天终于一次过爆发完出来。
原来真的要找对人讲话 心里才可以得到解放。
但 这不会是我的最后一次 我知道眼泪它陆续有来。

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心死了 再怎么开心 心也好不起来。

黄宝欣--宣告死亡。卍

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女人就是一隻小貓 註定要給人疼愛的。

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就是是為你心碎了幾百次 感覺卻還是一樣
我到底是在做什麽 我爲什麽要那麼傻!
明明知道你兌現不了你的諾言 明明知道你會繼續傷害我 
我還是選擇一起 我是沒吃藥 還是頭腦撞到牆壁壞了？
wtf!

7月非我月

看來這個7月不是我的月啊。我們還是圍繞在信任的問題上。人家說：缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機一樣，只能玩遊戲。你不可以怪我不相信你 因為你真的是有太多太多的事隱瞞著我。我也很好奇 爲什麽你要那麼做。很多事情 我已經在交往前說得很清楚 我是一個很沒有安全感的女孩子 愛我 需要耐心。

現在的一切反而變成 你解釋得太多 漸漸的就會變成一堆用來推卸責任的藉口。

如果你可以給我足夠的安全感 我需要過著天天擔心我男朋友會背著我亂來的日子嗎？我需要做那些無謂的事情嗎？根本不需要嘛。你說如果你不愛我 你就不會那麼為我想，可是你知不知道 如果我也不愛你 不信你 我何必還要繼續堅持這份感情。你會生氣 我也會難過啊。爲什麽這種問題 就不能好好的 心平氣和的解決呢？爲什麽你就是愛生那麼大的氣。對 我承認這件事情上 我是特地的 我是有心的 我是故意的。因為我想知道你會有怎樣的反應。過後 你怎樣？什麽叫給我最後一次的機會？是誰在給誰機會？我一直在容忍你的所做所為 一直在原諒 可是我又得到什麽？得到的就是你口里所說的最後一個機會？我每次都無理取鬧？是因為誰 我才無理取鬧？你說你瞭解我的性格 可是爲什麽每次吵架 你都是在意氣用事。每次吵架 我都很想跟你講講話 可是你就愛冷冷的不理我。我寧願我們大吵 我都不要你用沉默對我 那比大吵還來得及煎熬。

我相信你沒有背著我怎樣 我也真的真的相信你答應了我的事 你會做得到。:(

心累

人家說 心會累是因為你在堅持與放棄間徘徊。

其實我不是故意要那麼做 只是 只是 只是想知道答案。昨晚在你身邊 看著你睡覺 又發現了很多事 眼淚一直在眼眶里打轉 好想大哭。但 我知道我一那樣 會引起你的反感。爲什麽每一個都是那樣 是我不夠好嗎？還是我不像其他女孩子那樣會撒嬌 所以你才會那樣。還是我給的都不是你要的。我知道最近的我很無理取鬧 但請你相信 我真的不是有心想那樣。很多時候 我說的都是無心話 我也明白 外人聽起來是有心言。我也知道 你其實是真的想放棄 也想要真做。很多很多的事情 我真的完全沒想到背後會有那麼殘酷的真相。我不知道要怎麼辦 我只能裝傻 只能原諒 只能忍。我是相信你 所以才會給你那麼多的自由 不過問你什麽。如果不是 我會像你前某任那樣 哪裡都不讓你去。可是 我接受不到 你背著我那樣 我是說之前。我是真的喜歡你 好嗎。

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我害怕你這一秒對我的好，
下一秒會轉移到另一個人的身上
真的，
我并不需要什麽轟烈的愛，
不要欺騙我就好了。❤

输不起

如果做不到对一个人一心一意 那当初就没有必要开始。我接受不到也容忍不了 我的爱情里有第三者的存在。你要玩 可以 我退出。如果你是真的爱我 在你什么的时候 你就会想到我。既然你对这段感情都不是认真的 那我何必要那么坚持的把你留在我身边。你总是说我不相信你 说我想太多 那请问你给了我多少的安全感 我才发现原来很多事情是我不知道的 换做你是我 我对你这样 你会有什么感觉？我们一起的期间 人家的一通电话就可以让你下去找她!我生病的时候呢 你在哪里？我是不是很好骗 还需要到你特地花时间来伤害我。

是怎么了

我們最近怎麼了 我都知道這所有的一切的緣由是因我而起。這一整個禮拜 我們都在吵架 冷戰的日子度過。我很討厭這樣 真的。 我好累。好累。想過放棄 但愛你這感覺 讓我又找到堅持下去的理由。因為無心的發現了某些事情的真相 讓我頓時覺得在你心裡找不到有我的位子的存在。唯有透過生氣 才能感覺你的在乎。其實有很多很多事情 我都已經知道了真相 我不想去計較 我只想維護這段感情 所以選擇不說。你嘴裡說的愛我 只是隨口說說的？找女朋友純粹只想什麽？我對這段感情是認真的 是百分百認真 要玩感情 找別人去吧 不要找我 我玩不起這樣的愛情遊戲。
今晚跟朋友出去 把壓抑很久的心事通通說了出來 朋友說我有點的太放縱你 我沉默了。我太放縱 只是覺得不想去管你太多事  
人家說： 听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用你管，不爱你的，轮不到你管。我其實是抱著這樣的態度去交往。可是現在 我怎麼覺得我越放任你 就等於把你送到別的女孩懷裡。我會多慮 會多心 不外是在乎你。這是我對前幾任都不會有的在乎 只有你。朋友說我以前是愛情專家 怎麼這段感情可以讓我變成現在這個樣子 呵呵 我笑了。是因為我真的喜歡你了吧 真的真的喜歡你。想好好的跟你走下去。想對你說的話 有很多很多 可是每次見到你 都說不出來了 只想好好的陪在你身邊 就算什麽都沒說 也好 就靜靜的。但是 更想對你說的是對不起。

對不起 總是對你的無理取鬧。
對不起 總是對你發脾氣。
對不起 總是不體諒你。
對不起 我只是很缺乏安全感而已

就算說再多的對不起 也不能做什麽東西。
原諒我是這樣的女生。

有時想得太多 顧慮得太多未必是一件好事
只希望我們可以一直幸福甜蜜下去
就算別人不怎麼看好我們這段戀情。

珍惜。❤

最近的部落 一直都在圍繞著感情事
感情這回事 太煩人了 
尤其情侶間吵架 想找人發洩 想訴苦都找沒對象 那才煩上加煩。

這段感情 其實讓我學會很多東西
比如 應該怎樣去經營一段感情 男孩的思想是怎樣的 對方想要的是什麽 對方在想什麽 在什麽情況該說什麽話 還有好多好多。
最重要的還是要對對方坦白 誠實 什麽事都要說出來 不要讓對方傻傻的 搞不清楚你在幹嗎。
單單我寫的這些事 我就犯了很多。

所有的吵架的問題都是我自己搞出來的 是自己的問題
或許我應該學學該怎麼當一個好女友 呵呵

好了 今天更新到這邊
趕著做工去了。
加油吧 大家。

人是犯賤的啦 我懂
我主動那幾次 你不鳥我 我就沒有那種耐心去鳥你了。

我真的真的很希望我們可以捱過這一關
不要繼續那樣 我很辛苦 完全是在精神折磨我
雖然你沒說出那一句話 我也不敢說 怕說了就真的沒有了

爲什麽每當我想認真的時候 結果都會搞成那樣
女孩每次發脾氣的主要原因都是太過在乎
可是你們男的卻好像很不吃這一套 換句話來說是我們犯賤是吧
又或者說應該找對人 找超級愛你的人發脾氣

但是我就是控制不了啊 每次跟自己說要壓抑 不能爆發
但到最後 還是忍不住 

唉 預了會這樣

本來都不要開始的嘛 你看 現在這樣了 開心了
自己都會說了 對彼此不瞭解 結果還是笨到去開始
 
蔡康永說：不要因為寂寞而去談戀愛 時間是魔鬼 就算你不喜歡他 時間久了 人都會慢慢習慣對方 當要結束時 對多情的人來說 就更痛苦了。

我這幾天真的是完全笑不出 心情也因為你起起伏伏的
你知道那種感覺幾難受嘛 你就好了 若無其事的過你的日子
你說你因為某事而沒什麼心情 其實我很怕你是因為別的女孩而心情不好 而不是因為我。
還是不如你乾脆一點 直接判死刑 我的心雖然會痛 但也不至於那麼難受。

變了 一切都變了。

我們就好好的走下去嘛 兩個人一起努力解決這個問題 好不?

520

我想就這樣牽著你的手不放開 
愛可不可以永遠單純沒有悲哀

多希望我和你的愛情像小孩一樣 
只有單純的心 單純的愛 沒有吵架 沒有傷害
永遠單純 沒有悲哀

吵架的時候 可以說 哼 我不跟你好了
和好的時候 又如膠似漆的膩在一起 

我討厭吵架 因為吵架是一件超級累的事
所以 我們答應彼此 可以吵架 但不能提分手

這一次 我鼓起勇氣向媽媽說起你的事 
這一次 我不管外人的眼光 在臉書勇敢的和你放了交往
這一次 我想認真的和你走下去 

很愛在早上醒來的時候 看到有未讀信息 
打開來看 是來自你的一封長長的信息 訴說著你的愛意
是的 我們談的是姐弟戀 跟你在一起 你的行為并沒有好像小弟弟那樣
反而在你面前 我卻成了小妹妹 總是讓你照顧著 呵護著
只想要我們 簡單日子快樂過 快樂日子簡單過。

親愛的多麼幸運 人海中能夠遇見你。❤

严重Moody

怎么了 怎么了 我是怎么了。
竟然会为了一次的争吵 可以让我完全对你失去安全感
(PS:对小女子我来说 安全感很重要!)
为什么我的直觉告诉我说你总是在隐藏些什么。

其实信任在一段感情里很重要 
人家说：原谅容易 但要再次信任 就很难了。
可能我受伤太深了 心更是玻璃做的 承受不了太多的欺骗和伤害。
或许我们的问题是年龄的关系 又或许是沟通不好 对彼此不了解 才会发生那些事。
对于前几任都没有这样的感觉 今天会这样的感觉让我觉得好怕 也从来没试过
怎么办 我突然很想放弃 = =

我要的只是更多你的在乎 你的紧张 
原谅我是一个超级被动的人 你不找我的话 我或许到死了也不会去找你 紧急事件另当别论。
因为 找了你 你冷淡回应我的话 我就会觉得自己很犯贱 
人家都不理你 干嘛还找人家的感觉。
wtf! 希望明天睡醒 心情会变好点。