7月非我月

看來這個7月不是我的月啊。我們還是圍繞在信任的問題上。人家說：缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機一樣，只能玩遊戲。你不可以怪我不相信你 因為你真的是有太多太多的事隱瞞著我。我也很好奇 爲什麽你要那麼做。很多事情 我已經在交往前說得很清楚 我是一個很沒有安全感的女孩子 愛我 需要耐心。

現在的一切反而變成 你解釋得太多 漸漸的就會變成一堆用來推卸責任的藉口。

如果你可以給我足夠的安全感 我需要過著天天擔心我男朋友會背著我亂來的日子嗎？我需要做那些無謂的事情嗎？根本不需要嘛。你說如果你不愛我 你就不會那麼為我想，可是你知不知道 如果我也不愛你 不信你 我何必還要繼續堅持這份感情。你會生氣 我也會難過啊。爲什麽這種問題 就不能好好的 心平氣和的解決呢？爲什麽你就是愛生那麼大的氣。對 我承認這件事情上 我是特地的 我是有心的 我是故意的。因為我想知道你會有怎樣的反應。過後 你怎樣？什麽叫給我最後一次的機會？是誰在給誰機會？我一直在容忍你的所做所為 一直在原諒 可是我又得到什麽？得到的就是你口里所說的最後一個機會？我每次都無理取鬧？是因為誰 我才無理取鬧？你說你瞭解我的性格 可是爲什麽每次吵架 你都是在意氣用事。每次吵架 我都很想跟你講講話 可是你就愛冷冷的不理我。我寧願我們大吵 我都不要你用沉默對我 那比大吵還來得及煎熬。

我相信你沒有背著我怎樣 我也真的真的相信你答應了我的事 你會做得到。:(

心累

人家說 心會累是因為你在堅持與放棄間徘徊。

其實我不是故意要那麼做 只是 只是 只是想知道答案。昨晚在你身邊 看著你睡覺 又發現了很多事 眼淚一直在眼眶里打轉 好想大哭。但 我知道我一那樣 會引起你的反感。爲什麽每一個都是那樣 是我不夠好嗎？還是我不像其他女孩子那樣會撒嬌 所以你才會那樣。還是我給的都不是你要的。我知道最近的我很無理取鬧 但請你相信 我真的不是有心想那樣。很多時候 我說的都是無心話 我也明白 外人聽起來是有心言。我也知道 你其實是真的想放棄 也想要真做。很多很多的事情 我真的完全沒想到背後會有那麼殘酷的真相。我不知道要怎麼辦 我只能裝傻 只能原諒 只能忍。我是相信你 所以才會給你那麼多的自由 不過問你什麽。如果不是 我會像你前某任那樣 哪裡都不讓你去。可是 我接受不到 你背著我那樣 我是說之前。我是真的喜歡你 好嗎。

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我害怕你這一秒對我的好，
下一秒會轉移到另一個人的身上
真的，
我并不需要什麽轟烈的愛，
不要欺騙我就好了。❤

输不起

如果做不到对一个人一心一意 那当初就没有必要开始。我接受不到也容忍不了 我的爱情里有第三者的存在。你要玩 可以 我退出。如果你是真的爱我 在你什么的时候 你就会想到我。既然你对这段感情都不是认真的 那我何必要那么坚持的把你留在我身边。你总是说我不相信你 说我想太多 那请问你给了我多少的安全感 我才发现原来很多事情是我不知道的 换做你是我 我对你这样 你会有什么感觉？我们一起的期间 人家的一通电话就可以让你下去找她!我生病的时候呢 你在哪里？我是不是很好骗 还需要到你特地花时间来伤害我。

是怎么了

我們最近怎麼了 我都知道這所有的一切的緣由是因我而起。這一整個禮拜 我們都在吵架 冷戰的日子度過。我很討厭這樣 真的。 我好累。好累。想過放棄 但愛你這感覺 讓我又找到堅持下去的理由。因為無心的發現了某些事情的真相 讓我頓時覺得在你心裡找不到有我的位子的存在。唯有透過生氣 才能感覺你的在乎。其實有很多很多事情 我都已經知道了真相 我不想去計較 我只想維護這段感情 所以選擇不說。你嘴裡說的愛我 只是隨口說說的？找女朋友純粹只想什麽？我對這段感情是認真的 是百分百認真 要玩感情 找別人去吧 不要找我 我玩不起這樣的愛情遊戲。
今晚跟朋友出去 把壓抑很久的心事通通說了出來 朋友說我有點的太放縱你 我沉默了。我太放縱 只是覺得不想去管你太多事  
人家說： 听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用你管，不爱你的，轮不到你管。我其實是抱著這樣的態度去交往。可是現在 我怎麼覺得我越放任你 就等於把你送到別的女孩懷裡。我會多慮 會多心 不外是在乎你。這是我對前幾任都不會有的在乎 只有你。朋友說我以前是愛情專家 怎麼這段感情可以讓我變成現在這個樣子 呵呵 我笑了。是因為我真的喜歡你了吧 真的真的喜歡你。想好好的跟你走下去。想對你說的話 有很多很多 可是每次見到你 都說不出來了 只想好好的陪在你身邊 就算什麽都沒說 也好 就靜靜的。但是 更想對你說的是對不起。

對不起 總是對你的無理取鬧。
對不起 總是對你發脾氣。
對不起 總是不體諒你。
對不起 我只是很缺乏安全感而已

就算說再多的對不起 也不能做什麽東西。
原諒我是這樣的女生。